Si amigos, hoy voy a hablar de PIS.

Y es que en mi querida empresa de telemierdas los baños huelen, digamos, como si mearan 4 leprosos en un balde, lo dejaran macerar encima de un radiador durante un par de semanas, empaparan un calcetin sudao con ese pis añejo y te lo pusieran en la cara. Todo eso.

Realmente no se si huelen tan mal porque la gente hace esto:

Aunque yo me decanto por la opción de la falta de limpieza. Y ES QUE, supongo que por la crisis (ahora todo es culpa de la crisis), las señoras de la limpieza disponen de un bastoncillo limpia oidos y un mililitro de pasta de dientes para limpiar los baños.

El resultado de esta falta de limpieza (MALDITA CRISIS) es que cuando te pones a mear en uno de esos urinarios para hombres, en los que meas de pie, te sube un olor a pis añejo que es capaz de tumbar a un elefante. En serio, es horroroso.

Lo peor es que ahí también mean los jefes (a no ser que tengan un labavo al estilo del señor burns, con fuentes y pájaros)y a ellos parece no importarles el hedor.

MORALEJA: con una simple pastilla desas de olor, se solucciona el poblema. Pero la crisis a hecho que las pastillas anti olor valgan un millón de euros porque según tengo entendido se hacen con oro del que cago el moro. NO podemos permitirnos semjante gasto.

Bueno, por hoy os dejo que ha llegado una gerifalte de la empresa y no creo que quedara muy bien pillándome hablando de pises...

¿Sabéis cuando alguien se pone a escribir y no sabe sobre lo que va a escribir y se nota mucho porque no deja de decir cosas, pero al fin y al cabo no dice nada?

Exacto. Es lo que estoy haciendo yo ahora mismo, así que al final de la entrada no os quejéis de que habéis perdido 3 minutos de vuestra vida leyendo MIERDA e información sobre las costumbres del mono rojo africano. Es lo que hay.

Dicho esto, aviso también de que esta vez no habrá fotos que nada o poco tienen que ver con el post. Estoy escribiendo desde el ordenador del trabajo y no vienen las opciones de subir fotos/videos. Si alguien sabe qué hay que hacer para que salgan las opciones que lo diga. Y si lo sabe y no lo quiere decir, que sepa que se hacer vudú.

Acabo de hablar con una vieha que me gritaba porque no entendía un contestador de un número que ni siquiera tiene nada que ver con nosotros. Os podéis imaginar pues, que estoy algo irritado y en este tipo de irritaciones de nada sirve el talco.

Me podría pasar horas escribiendo sobre nada. Como podéis ver.

Probablemente alguno sienta ganas de matar al leer esto. AVISO. Yo también tengo ganas de matar. Las ingentes cantidades de viehas malhumoradas que me han llamado han agriado mi dulce carácter. Para que se entienda, es como si hubieran echado mierda en unas natillas. Siguen siendo natillas, sí. Pero tienen mierda. Y por mucho que apartes la mierda siempre quedará algo de mierda en la natilla. Es decir, no podrías evitar la pregunta de: esto marrón de debajo de la galleta... ¿significa que estas natillas son las nuevas natillas que están anunciando en la tele? ¿las de los dos sabores? ¿Las de chúpalas por donde brilla?

Esa frase (chúpalas por donde brilla) merece un post aparte.

Gracias por venir.

A ver, videojueguicamente hablando (si, ahora me invento palabros). Por cierto, antes de seguir he de decir que no me funciona la tecla del acento y no voy a ponerlos, asi que ahorraros el "mira, Pakito no sabe escribir".

la desesperacion por no pasarse
un juego llevo a Mikel a darse
a la bebida.

BUeno, resulta que el otro dia empece a jugar a un juego de PACMAN del feisbuk y la primera partida llegue a la pantalla un millon sin quererlo ni beberlo llegue a ser el chuleta de un barrio llamadado feisbuk (parenme por favor).

Esa PRImera partida la hice al tuntun, osea, sin darle importacia y probando. Bien, me ha costado varios dias, puñetazos y heces lanzadas al monitor (del ordenador del curro, eso si) alcanzar el susodicho record.

MORAleja: la primera partida siempre es la mejor, tomarosla en serio y marcad un buen record; no lo alcanzareis hasta que seais viejos y tengais muñones en vez de puños.

COmo no sabréis mis inexistentes lectores, vivo en Madrid. Madrid es una ciudad que está en el centro de la península y que en ocasiones huele a cloacaza. PERO tiene muchos Mc DOlands dirá alguien. Sí, pero son esos McRatas los que contribuyen a que madrid huela a ojete. (Podéis observar que se crea un bucle infinito de haburguesas y cloacas que creará un agujero negro que se tragará el univelso).

PEro hay una cosa en la que Madrid no se ve superada es en la CANTIDAD DE GENTE QUE HABLA SOLA POR LA CALLE. No hay un solo día en el que no me cruzo con alguien que habla con su yo interior. En ocasiones ese yo interior puede ser un Flanders pequeño que te dice que sigas chachi o un mini hitler que te dice que mates y quemes a tus familiares y amigos. Eso depende de la persona.

Anyway, creo que realmente son entes interconectados entre sí que están preparando una invasión de la tierra capitaneados por Jesús Cristo y Uno de los fetos (mongoloides) No-natos de los abortos de SAra Palin. Es posible, y cuando digo posible me refiero a probable, que en breve seamos víctimas de un lavado de cerebro a escala mundial. ¿Lavado de cerebro para qué? Posiblemente para crear una raza de humanos esclavos para que trabajemos en sus minas de azucar.

Horroroso futuro el que le espera a la humanidad.

Hay anuncios que recordamos de nuestra niñez que cuando nos vienen a la memoria nos retrotraen a esa feliz, feliz época. Por ejempla, el anuncio de busco a JACKS. ¿Quién no hubiera querido ser ese tal JACS? o mejor, el mono de cuero con el que se vestía la pedazo de cerda del anuncio. La cosa es que si los volvemos a ver se pierde la magia porque en nuestra memoria todo es mucho mejor. Como los capítulo de Mcgiver, que en mi mente eran como la capilla sixtina de la televisión y cuando cuatro la repuso vomité heces.

El payaso de Micolor que siempre salia desteñido se hartó de vivir triste.

¿A qué cojones viene esta chapa de mierda? Pues viene a que, no se por qué cojones, los de fairy y los de micolor han vuelto ha hacerlo. La eterna paella gigante de Villariba y los payasos descoloridos de pene flácido. ¿no tienen nuevas ideas? ¿acaso el presidente de micolor es un payaso de una familia de payasos que no deja de dar trabajo a sus primos payasos? El director general de Fairy nació en Villariba y se alimentaba básicamente de paellas gigantes en las que echaban los cadáveres del pueblo por aquello del reciclaje?

No se me ocurre razón alguna para tener que recuperar esos anuncios de los que, con total seguridad, se han grabado millones de versiones.

UNA IDEA para los publicistas con cagadas en vez de cerebros: el próximo anuncio podría ir de un pueblo en el que hacen paellas con payasos muertos y las giñadas resultantes las limpian con micolor.

Ayer viendo la tele vi un anuncio que hizo que explusara por los ojos la leche que estaba bebiendo. El anuncio era de Ausonia y anunciaba unas compresas para las pérdidas de orina. Hasta ahí todo bastante normal (aunque hay cosas que los hombres no queremos saber). El concepto está claro, pérdidas de orina; pero por qué aparecen cadillacs rosas, autoestopistas con pintas de zorronas y conciertos en los que se canta esta horrible canción?:

Como comprenderéis no voy a ponerme a analizar la letra. Casi vomito los pulmones al pegarla en el blog. Bueno, en conclusión (que tengo prisa coño, toda esta mierda iba porque al final del anuncio, dicen: "Llega una revolución al mundo de las perdidas de orina". Me empecé a reír pero a la vez me surgían preguntas: ¿dónde está ese mundo? ¿Será tan horripilante como a mi se me antoja? ¿Dejarán sin trabajo a Concha Velasco? y la más importante: ¿Estaremos preparados para una eventual invasión de este mundo con sus misiles de orina, sus compresas explosivas y sus flujos ácidos?

El fin del mundo más cerca y orinado que nunca.