No. No voy a hablar de que el cuerpo humano no se ha acostumbrado a la lactosa y de que posiblemente dentro de unos años todos muramos de lacteo-ataques al corazón.

La conspiración sobre la que he estado investigando, (sí, ahora investigo, esto de los blog es muy serio) trata sobre colores y leche, Leche y colores, códigos de color y sobre malvados hombres de la leche (Men of the MILK) que están día tras día piensa que te piensa para descubrir maneras de confundirnos y alterarnos.

Vayamos al grano: en el lácteo mundo de los briks de leche, existe un código de color. El color ROSA es para la leche desnatada. Indicada para dietas y mujeres obesas que les de igual comer macdonalds pero la leche desnatada. ¡Cojones!. El color VERDE es para la semi desnatada. Que es como la desnatada pero menos desnatada. Y el AZUL es para la leche entera. Que es natada -sí, ahora me invento palabras-. Este código de color es el más habitual. A todos mis estimados lectores les parecerá así. Si no es así largo. Nos asusta lo diferente.

Bien, entonces por qué, y repito, ¿por qué cojones no se respeta el código del lacteo-color? Me atrevería a decir que las marcas van rotando de colores. Es decir, que se vende menos la desnatada y mucho la semi y queremos que sea al revés, pues cambio de colores por un par de meses y ya está. Los imprudentes y, probablemente, mongolos compradores de leche desnatada comprarán la semi y se volverán locos al darse cuenta en casa.

No se pueden hacer esas cosas, es como si ahora los terroristas decidieran cambiar el color del cable malo de las bombas. Suele ser el rojo. Si lo cambian y el malo pasa a ser el azul, la de peña que moriría.

¡Uñas! Según el diccionario de la R.A.E: 1. f. Parte del cuerpo animal, dura, de naturaleza córnea, que nace y crece en las extremidades de los dedos. Según la Cúpula de la Ira: una putada eterna en la que tú pierdes y ellas ganan.

Petunio caminaba por la calle silbando una canción que le enseñó su abuelo cuando tenía 8 años. En esa época las cosas eran muy diferentes a la actualidad. Podías conseguir churros a cambio de un feto de gato y el cine sólo costaba 3 coatlús. Pero eso pasó y en la actualidad las quisquillas de 2 metros dominaban el mundo.

Petunio llegó a una esquina en la que había un coche con ruedas de gomaespuma y se detuvo. En el interior del coche, una quisquilla comía un bollicao relleno de paté. La quisquilla miró a los ojos a Petunio y este no miró a otro lado. Estaba harto. Mirar a los negros ojos de una quisquilla gigante ventricular era el peor de los delitos en este mundo quisquillense. La susodicha quisquilla salió del coche. Petunio adoptó la clásica postura fetal y empezó a orinarse mientras gritaba.

- Star Lux! Star Lux- gritaba Petunio mientras la quisquilla se aproximaba. Justo cuando la quisquilla iba a descargar su quisquíllea fuerza en la cara de Petunio, una luz cegadora ocultó el sol. Era la Lux de Star, una heráldica y mítica estatua de un erizo. El salvador que la tierra necesitaba. Comenzaron a llover chorizos del tiempo. Aprovechando que los ojos de la quisquilla se cocieron en su jugo con la luz de Star, Petunio agarro un chorizo y lo abrazó. El fluzo condensado en el chorizo catapultó a Petunio 100 años atrás.

Mareado y desorientado, Petunio compró unos churros a cambio de un feto que él mismo había engendrado en su válvula pilórica. Recuperó energías y se fue a buscar a su abuelo, que no era más que un niño. Gritó y gritó. Gritó tanto que se abrió un agujero de gusano que permitió la entrada de una quisquilla de otra dimensión en la que las quisquillas tenían aspecto de seres humanos y los seres humanos aspecto de Hámster. La quisquilla pasó por el agujero de gusano y Petunio se vio arrastrado por agujero a la dimensión de las quisquillas-humano.

No tuvo problemas para hacerse pasar por una quisquilla hasta que le paró una patrulla anti "quisquillas-humanos que parecen humanos y que realmente son humanos". La patrulla le pidió que cantara el juramento quisquillo. Al no saber qué decir, cantó la canción de Oscar Mayer. La casualidad quiso que en esa dimensión la marca Oscar Mayer no existiera y que la letra coincidiera, de una u otra manera, con el juramento quisquillo. Una vez que la patrulla le dejó irse (no sin antes cerciorarse de que sus genitales no midieran más de 10 cm) Petunio procedió a buscar a su abuelo que, en esa dimensión, tenía aspecto de hámster.

Encontró a su abuelo en un arroyo, pescando congrios, que en esta dimensión eran muy parecidos a los abuelos de 88 años, pero con aletas. Le advirtió de la invasión quisquillense de su dimensión. Su abuelo-hámster, le dijo que no se preocupara y le dio una torunda ultrasónica diciéndole que, en el debido momento, sabría que hacer con ella. Su abuelo hámster se devoró a sí mismo diciendo que era lo típico en esa dimensión y Petunio se volvió a quedar solo.

Sin saber qué hacer, Petunio observó la torunda ultrasónica y se quedó pensativo. Se le ocurrió que lo mejor que podía hacer era introducir la torunda por su recto. A medio camino, cuando la mitad de la torunda ultrasónica era engullida por el musculoso ano de Petunio, una quisquilla patrullera le sorprendió y dio la voz de alarma ya que, en esa dimensión, las torundas ultrasónicas eran un artículo reservado a los fetos, que eran como los churros del tiempo pero en morado. Petunio asustado, lanzó la torunda a la quisquilla, lo que produjo una explosión nuclear que evaporó a todas las quisquillas y al propio Petunio.

Petunio se despertó sobresaltado justo para ver cómo una tormenta de chorizos del tiempo caía sobre su casa. Se volvió a dormir sin saber que, en su armario ropero, un feto, aliado con una quisquilla, preparaba un menú en el que el ingrediente principal era el propio Petunio.

De pollo, cerdo, zapatos o algo parecido. El relato de hoy es misterioso y salseado. Trata sobre un bar de Madrid. De fuera parece como un poco cutre. Por dentro es peor. Es el chalé de veraneo de Satán

Todos sabemos que en Madrid se estila lo de dar tapas con la consumición (y si no lo sabías, ahora ya sí, copón). Eso hace que en sitios como "la casa del jamón" y todos sus bares primos hermanos que tienen en común la palabra jamón en su nombre, sirvan unas tapitas de cagarse: jamoncito, queso, chorizo... El problema viene cuando vas a un bar que sirve como tapas los restos de otras comidas o cenas o cosas de la calle o, como en este caso, SALCHICHAS MUTANTES DEL ESPACIO EXTERIOR. Como siempre, y antes de seguir, una AFOTO: